Предлагать ли детям делиться?

Привычный педагогический штамп — детей нужно учить делиться. Всем. Всегда.

Собственно, в этом нет ничего плохого: ребенок жи­вет не один в доме, он не один в группе. Но нет ли в нашем желании вырастить непременно отзывчивого коллективиста другой крайности — отрицания права ребенка на собственность и на собственное безопас­ное жизненное пространство? Почему у взрослых «все свое собственное», а у детей «все общее»?

Итак, детей можно заставить делиться, перешаги­вая через их чувства и желания — воздействовать си­лой. Но тогда не стоит удивляться, что став старше и привыкнув подчиняться силе, они будут придержи­ваться именно такой стратегии: либо беспрекословно отдавать свои вещи по первому требованию хулиган­ствующих обормотов, либо действовать силой по от­ношению к другим детям

Как быть

Прежде всего, подумать, не поддаваться на собственные сиюми­нутные чувства и не пользоваться стереотипами, потому что:

В раннем возрасте дети, скорее всего, не готовы искренне делить­ся своими игрушками, предметами — они представляют для детей осязаемую чувственную желанную ценность.

Примерно в возрасте 3-4 лет игрушки, предметы приобретают смысл осознаваемого личного пространства: «я», «мое».

В 4-5 года назначение игрушки или предмета, в том числе, — быть средством установления партнерских отношений с другими людьми.

В 5-6 лет — это еще и способ обозначить свои личностные особен­ности, достижения, достоинства.

Учитывая эти возрастные особенности, а также принимая во вни­мание особенности индивидуальные {отношение семьи к вещам ре­бенка, например) и традиции группы (а не лично ваши) с детьми можно договориться.

-С ребенком раннего возраста: «Конечно, это твоя машинка. Димина машинка. Дима с машинкой играет. Когда Димочка поиграет с машинкой, мы с Колей попросим машинку. Дай, Дима, поиг­рать машинку Коле». Проблема в том, что у ребенка нет умения корректно заявить о своем желании. Нужен образец.

-С детьми более старшими: «Это Олины карандаши. Оля хоро­шая девочка. Если мы вежливо попросим, она позволит нам по­рисовать вместе с ней». Каждому ребенку этого возраста важно быть хорошим. Тем более, что вы не предлагаете просто отдать, вы предлагаете порисовать вместе. Не уходите сразу. Вместе — это и с вами тоже.

-В средней и старших группах логика примерно та же: подчерк­ните, подтвердите ПРАВО ребенка на предмет — это успокоит стра­сти. Затем обозначьте причину этого права - это придаст уважение «собственника» к вам и претендента к «собственнику», даст понима­ние причины сопротивления. «Сашина машинка. Саша собирает гоночные машинки. Он знает много названий. Давай попросим его рассказать, какая самая быстрая». Не оставляйте детей сразу — по­будьте вместе с ними — это даст импульс позитивному содействию сторон.

Длинно? Да. Но короче только путь войны, где пострадавшими будут все

Когда и как помогать ребенку

Маленький, беспомощный — как ему не помочь.

Одеваем, обуваем, наливаем, водим рукой, подсказываем слова, говорим и думаем за него

Возмущаемся: какой несамостоятельный. Тревожим­ся: научится ли? Опасаемся: успеем ли выполнить про­грамму? В результате перестраховываемся и лишаем ребенка возможности реализовывать свои компетен­ции и приобретать компетентности.

Не менее того.

На что ребенок имеет право, т.е. что в его компе­тенции: устанавливать отношения и общаться с разными людьми, высказывать свои суждения, мысли и чувства, начинать и совершать совместные действия, пробовать и ошибаться, делать по-своему, а не по об­разцу и многое другое

Как быть

- Прежде чем помогать, следует понаблюдать, а тре­буется ли помощь?

Подумать, чем вызвано желание помочь: потребнос­тью ребенка или желанием взрослого ускорить собы­тия (быстрее одеть), придать игре нужное русло (по сути, переключить), услышать желаемый ответ, уви­деть ожидаемое действие (сделать за него).

- Помогать следует тогда, когда ребенок просит о помощи.

А теперь — как.

Сначала спросите: что ты хотел сделать, что именно у тебя не получается, как бы ты хотел это сделать, если бы умел сам. Какая помощь тебе нужна, чем я могу помочь тебе, кто может помочь, к кому бы ты обратился за помощью.

Таким образом, вы поможете ребенку осознать зат­руднение и оформить его словами.

После того, как затруднение будет обозначено, мож­но правильно определить — какая помощь нужна — подсказка, поддержка, одобрение, подтверждение правильности действий, показ и т.п.

-Если ребенок будет иметь возможность действовать осознанно и самостоятельно — он будет приобретать собственный уникальный опыт.

Таким образом, мы будем способствовать развитию его компетентности и автономности.

Развод и новый брак

Хотя развод родителей в наши дни стал очень рас­пространенным явлением, эмоционально его воздей­ствие на ребенка от этого не стало менее тяжелым.

Возможно, вы сталкиваетесь с некоторыми измене­ниями в поведении ребенка — духом противоречия, вспыльчивостью, агрессией, плаксивостью, инертно­стью, — или другими.

 

Как предотвратить проблему

• Ребенок должен понять, что детей любят и о них забо­тятся в любых семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка, и в семьях, где приемные родители.

• На доступном содержании, дайте понять, что такое изменения, перемены.

• Дайте детям возможность выплеснуть все накопивши­еся чувства и эмоции — вволю рисовать, лепить, играть с песком и водой, двигаться под музыку.

Как справиться с проблемой,

если она уже есть

^Дайте понять ребенку, что развод произошел не по его вине, и он не мог бы остановить родителей.

^Помогите ребенку увидеть положительные стороны разво­да: «Нам с тобой станет легче, потому что больше никто не будет ругаться».

^Не старайтесь сказать ребенку, что ничего особенного не происходит, ведь он переживает столько отрицательных эмоций и столько боли.

^Не следует из-за того, что ребенок переживает боль, все прощать ему или «носиться» с ним. Ему будет легче, если он будет поставлен в достаточно устойчивые и обозначенные границы.

^Учтите, что ребенку, чьи мама и папа вступают в но­вый брак, нужно, чтобы его уверили в том, что из-за но­вого мужа или жены, сводных братьев и сестер, никто его не будет любить меньше. Просто появятся другие люди, которые тоже будут любить его и заботиться о нем, а может быть, родятся новые братики, сестрички, с которыми он сможет играть.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Непременно вмешивайтесь, если увидите приме­ры проявления гиперответственности. Скажите ребен­ку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

^Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки, и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

^Помогите ребенку, который стал объектом опе­ки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мама­ми (врачами, а куклы будут нашими дочками) паци­ентами».

^Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его лю­бите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Как предотвратить проблему

• Помочь ответственному ребенку получить позитив­ную самооценку, основанную на проявлениях твор­чества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

• Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, — ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

• Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, — «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Дети с повышенным чувством ответственности

     Этих детей легко «проглядеть», потому что их про­блема не проявляется в каких-либо нарушениях дис­циплины или плохом поведении. Это дети, которые принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе, чем это было бы естествен­но в их возрасте. Ребенок просто бросается выпол­нять любое дело «для» и часто «за» другого ребенка или взрослого. На первый взгляд, такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, чтобы им кто-то помогал и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах и у него не возникают серьезные проблемы.

 Как предотвратить проблему

• Помочь ответственному ребенку получить позитив­ную самооценку, основанную на проявлениях твор­чества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

• Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, — ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

• Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, — «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

• Непременно вмешивайтесь, если увидите приме­ры проявления гиперответственности. Скажите ребен­ку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

• Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки, и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

• Помогите ребенку, который стал объектом опе­ки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мама­ми (врачами, а куклы будут нашими дочками) паци­ентами».

• Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его лю­бите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Если вам не нравятся друзья ребенка

Прежде чем начать действовать, попробуйте сказать самому себе, что вам не нравится. Возможно, дело не в личных качествах этих детей, а в вашем преду­беждении против их родителей, окружения и т.п.

Если проблема не в этом, понаблюдайте, в какие игры играют вместе дети, как складываются между ними отношения. Попробуйте понять, что привлека­ет вашего ребенка в его приятелях. Вполне возмож­но, он находит в них компенсацию своим трудностям. Например, вы слишком сильно опекаете и регламен­тируете жизнь вашего ребенка, он чувствует свою не­свободу, а его приятель, наоборот, демонстрирует полную самостоятельность и самоинициативность.

В этом случае проблема не в друзьях ребенка, а в вашем стиле отношений со своим малышом.

Как предотвратить проблему

•Постарайтесь своевременно рассказать своему ребенку, какие черты личности людей, какие игры вы считаете достойными.

•Не забывайте говорить ему о лучших сторонах его друзей.

•Приглашайте в гости детей еще до того, как ребенок будет иметь возможность знакомиться и заводить друзей самостоятельно.

•Пожалуйста, сдерживайте свои эмоции, если ваше отношение к друзьям ребенка определено какими-то взрослыми мотивами.

Как справиться с проблемой,

если она уже есть

Даже если вы твердо уверены, что все дело в «не­воспитанности» друзей, не устанавливайте жестких запретов на эту дружбу, — она может «уйти в подпо­лье». Будет лучше, если вы неназойливо и спокойно обратите внимание своего ребенка на хорошие качества этих ребят, а вслед за этим, выскажите свое твердое мнение об отрицательных. Здесь нельзя обойтись без примеров, именно поэтому следует сначала понаблю­дать за детьми.