ВЫСТРАИВАЕМ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ.

Не давите на своего ребенка и не пытайтесь сделать его гением!

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обосновалась в нашем менталитете. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. читать дальше...

Если вам не нравятся друзья ребенка

Прежде чем начать действовать, попробуйте сказать самому себе, что вам не нравится. Возможно, дело не в личных качествах этих детей, а в вашем преду­беждении против их родителей, окружения и т.п.

Если проблема не в этом, понаблюдайте, в какие игры играют вместе дети, как складываются между ними отношения. Попробуйте понять, что привлека­ет вашего ребенка в его приятелях. Вполне возмож­но, он находит в них компенсацию своим трудностям. Например, вы слишком сильно опекаете и регламен­тируете жизнь вашего ребенка, он чувствует свою не­свободу, а его приятель, наоборот, демонстрирует полную самостоятельность и самоинициативность.

В этом случае проблема не в друзьях ребенка, а в вашем стиле отношений со своим малышом.

Как предотвратить проблему

•Постарайтесь своевременно рассказать своему ребенку, какие черты личности людей, какие игры вы считаете достойными.

•Не забывайте говорить ему о лучших сторонах его друзей.

•Приглашайте в гости детей еще до того, как ребенок будет иметь возможность знакомиться и заводить друзей самостоятельно.

•Пожалуйста, сдерживайте свои эмоции, если ваше отношение к друзьям ребенка определено какими-то взрослыми мотивами.

Как справиться с проблемой,

если она уже есть

^Даже если вы твердо уверены, что все дело в «не­воспитанности» друзей, не устанавливайте жестких запретов на эту дружбу, — она может «уйти в подпо­лье». Будет лучше, если вы неназойливо и спокойно обратите внимание своего ребенка на хорошие качества этих ребят, а вслед за этим, выскажите свое твердое мнение об отрицательных. 

Маленькая «коробочка»

Многие взрослые считают склонность ребенка к на­копительству вполне достойной чертой — рачительно­стью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют право на существование и не должны сами по себе вы­зывать тревоги, если только собирание и сохранение предметов не мешает ребенку играть, заводить друзей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4-5 лет, дети начинают собирать «коллекции». Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки. Смысл коллекций не в ценности собираемых предме­тов, а в том, что они объединены некой общей чер­той. Это первая самостоятельно приобретенная соб­ственность ребенка.

Как предотвратить проблему

•Если вы заметили признаки накопительства, об­ратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помоги­те рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.

• Собственность требует уважения, признания прав собственника.

• Какой бы ценной ни была коллекция (модели ма­шинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчез­новению отдельных экземпляров, — дети часто ис­пользуют эти предметы для приобретения друзей.

• Если у ребенка возникает желание подарить, по­меняться — не препятствуйте.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

^Не сердитесь на заполненные «закрома», не гово­рите ребенку, что это мусор, что все следует выбро­сить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

^Покажите, что у вас тоже есть «маленькие накоп­ления» — разные мелочи, которые вы с удовольстви­ем дарите друзьям, используете для творчества.

^Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, что­бы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.

Если вам не нравятся некоторые черты характера вашего ребенка

Для начала вспомните свое детство. Вашим родите­лям все нравилось в вас? Что они делали? Что вы чув­ствовали? Как вы к этому относились?

Подумайте, не повторяете ли вы ошибок ваших ро­дителей?

Все-таки не нравятся?

Как быть

• Пожалуйста, действуйте осторожно, не тревожа ребен­ка, пока сами не разберетесь в причинах своего неудоволь­ствия или тревоги.

•Обдумайте, какие именно черты вам не нравятся. По­наблюдайте за ребенком — как, в каких ситуациях они прояв­ляются. Вполне возможно, что вы какими-то своими дей­ствиями провоцируете ребенка на негативные проявления.

• Попробуйте взглянуть на эти «не устраивающие» вас чер­ты иначе. Например, ребенок «упрямый, настырный». Если не вы причина упрямства, то посмотрите, как эти черты проявляются в самостоятельной деятельности ребен­ка: возможно, приняв решение, он обязательно выполня­ет его; возможно, начав дело, он доводит его до конца, несмотря на внешние помехи (вы требуете, чтобы он не­медленно шел обедать). Нет ли здесь, напротив, очень даже положительных черт?

• «Оборотной стороной медали» могут оказаться такие чер­ты, которые очень даже желательны или компенсируются другими особенностями ребенка. Например, ребенок, на взгляд родителей, очень несобран, неаккуратен в своих ве­щах. Более внимательный взгляд на поведение ребенка от­крыл возможную причину этих явлений — у ребенка буй­ная фантазия, он все время что-то придумывает и беспо­рядок — следствие развитого воображения, в большей сте­пени, чем прямая неаккуратность.

• Самое главное. Постарайтесь увидеть лучшие черты лич­ности своего ребенка. Осознайте сами их значимость и цен­ность. Дайте возможность знать и чувствовать это ребенку. Способствуйте развитию сильных сторон характера, это придаст ребенку уверенность, желание измениться в луч­шую

Если у ребенка нет друзей

Каждому человеку нужны друзья.

Друзья для маленького ребенка — это возможность вместе познавать окружающий мир — мир предметов, игр и человеческих отношений на доступном языке.

Отношения могут не складываться из-за стеснитель­ности, неуверенности. Иногда дети не знают, что может быть интересно и привлекательно для других.

Как предотвратить проблему

• Помогите ребенку почувствовать себя уверенным: говорите ему о том, что у него получается хорошо, какие его качества привле­кательны для окружающих.

• Расскажите, как вы приобретали друзей в детстве, в какие игры играли вместе с другими.

• Подскажите, какие слова можно сказать, чтобы привлечь вни­мание другого ребенка. Как реагировать на отказ.

• Во время прогулок во дворе и сквере побуждайте ребенка под­ходить к играющим детям, заводить знакомых и друзей.

• Приглашайте сверстников ребенка в гости, обязательно при­думывая какое-либо занимательное дело, например, совместную настольную игру.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

^Не утешайте себя мыслью, что ваш ребенок более развит, более серьезен, чем его сверстники, и ему просто неинтересно и не нужно общение с детьми. Не думайте, что общение с вами, даже очень занимательное, способно полностью заменить детское общество.

^Оглядитесь вокруг, подумайте, кого из детей ваших соседей, друзей и знакомых могут заинтересовать те знания и умения, кото­рыми располагает ваш ребенок, кому могут показаться привлека­тельными ваши домашние игры. Договоритесь с родителями этих детей о визите к вам. Помогите детям познакомиться, начать разго­вор или игру.

^Примите участие в игре, постарайтесь быть естественными и непринуждёнными. Если чувствуете, что контакт между детьми ус­тановлен, оставьте их.

^Возможно, ребенок, долгое время изолированный от общества сверстников, поведет себя несколько необычным образом. Поста­райтесь быть понимающим и снисходительным. Обязательно поговорите с ребенком о его чувствах после визита.

Готовность к школе: что мы не понимаем?

    Весна — время особых хлопот в семьях будущих первоклассников. Встрепанные родители бегают от одной элитной гимназии к другой, чтобы вовремя успеть записаться на собеседование или тестирование. В некоторых семьях, где мамы и бабушки отличаются особым рвением в проталкивании чада к светлому будущему, детям ищут репетиторов по объявлению “Готовлю к поступлению в первый класс” или по настоятельным рекомендациям уважаемых знакомых. И вот с малышом занимаются с утра до вечера, так что ему поиграть некогда. Даже время прогулок приходится сокращать. А школьный психолог вдруг огорошивает маму на приеме: “Ваш сын — замечательный малыш. Но к школе пока не готов. Лучше ему еще годик в детский сад походить”. Мама, конечно, в гневе: “Насажали тут всяких липовых “специалистов”! Напридумывали глупостей! Да кто он такой, этот психолог, чтобы мне указывать? Ребенок и читает уже, и до ста считает, и домашний адрес знает. Даже прописи освоил. И он, видите ли, не готов! Что значит — не готов?”
    Действительно, что значит — “не готов”? Что, собственно, означает эта злополучная “готовность к школе”, которая доставляет так много хлопот педагогам и заставляет так сильно нервничать родителей? 
Об этом рассказывает Елена КРАВЦОВА, доктор психологических наук, директор Института психологии им. Л.С. Выгодского РГГУ.
    Читайте...

Детская застенчивость

Застенчивость у детей дошкольного возраста – это такая внутренняя позиция ребенка, если он чересчур обращает внимание на мнения других людей. Ребенок становится излишне чувствительным к осуждению его людьми вокруг. Отсюда – желание оградить себя от людей и ситуаций, которые потенциально угрожают критикой по поводу его внешности или поведения. Как следствие, ребенок старается держаться в тени, избегать отношений, которые могут привлечь излишнее внимание к его личности.

Смущение может расцениваться в качестве добровольного лишения себя свободы. Это похоже на тюрьму, когда заключенных лишают права на свободу слова, свободу общения и т.д. Большинство людей, так или иначе, испытывает стеснение. Оно является определенным естественным защитным устройством, которое позволяет оценить возможные последствия того или иного поступка до его совершения. Обычно застенчивость у детей идет наряду с низкой самооценкой. Даже не считая того, что застенчивым детям под силу оценить ряд некоторых своих качеств или способностей, в основном они чрезвычайно самокритичны. Одна из причин низкой самооценки – чересчур высокие требования к себе. Они все время немного не дотягивают до уровня, который сами от себя требуют.

Идеальные отношения родителей и детей должны развивать у детей дошкольного возраста индивидуальность, твердую уверенность в собственной значимости. Когда любовь дарится не безвозмездно, если она предлагается в обмен на что-либо, например на «правильные» поведение, то ребенок каждым своим поступком будет подавлять собственное «я» и самоуважение. Посыл таких отношений с ребенком очевиден: ты хороший ровно настолько, насколько значительны твои достижения, и ты ни за что не прыгнешь выше своей головы. Вот так чувства любви, одобрения и признания делаются потребительскими товарами, которые можно выторговать в обмен на «хорошее поведение». И самое ужасное – при самом незначительном проступке можно их лишиться.